[твой ирландский мальчик]

Она играла на скрипке, а он ходил и думал:
"Как она играет? Она же слепая..."

Мне иногда становится страшно. Душевно страшно. Не знаю как это объяснить. Неуютно, тревожно так, что в груди ноет. Мне не нравится... Почему раньше, когда я болел, мама заходила ко мне трогала лоб ладонью и говорила: "Выздоравливай, солнышко". А теперь нет. Вопрос, выпил ли я таблетки - вот и всё. Ну и что, мать вашу, что я взрослый? Мне нужно это. Нужна простая человеческая забота. Я не могу без людей... Мне нужен хоть кто-то живой. Коснуться, почувствовать. А сейчас я болею и вышло так, что я днями заперт в комнате. Никто не заходит. В квартире дохрена людей, а у меня темнота, тишина и пустота. Как будто отрезали от жизни. От их, блять, жизни. К сожалению, такое чувство возникает всё чаще с лета. Хотя сломалось всё зимой. И я теперь могу честно признаться себе... Это как метод психотерапии... В душе я считаю, что мать меня бросила. Не в общепринятом смысле. А внутренне отрезала. Да, так должно было быть. Но она не подумала, что мы с ней пережили слишком много и теперь у меня нет внутренней связи ни с кем? Нет опоры под ногами. Я сам - своя опора. И от осознания этого так противно.
Знаете, во многих легендах и преданиях одушевляют кукол. Вот и я их использую для этой же цели. Тоже своеобразная терапия. Убедишь себя, что они живые, посадишь в человеческие позы - и вроде как ты не один. Потому я хотел, чтобы их было хотя бы двое. Чтобы в вымышленном мирке хоть кому-то не было одиноко. Если я не могу сделать счастливым себя, то могу создать проекцию счастья. Это нелепо... Но простите, у меня даже нет котёнка. Я бы тогда любил его, а не гибких полиуретановых созданий.
А ещё я пишу посты в дневнике, будто обращаюсь к кому-то. Почему-то эта привычка была и тогда, когда я вёл обыкновенные "бумажные" дневники. Это вроде даёт ощущение, что высказываешься кому-то. Что кто-то сможет если не посочувствовать, то хотя бы выслушать. И по этой же причине я слинял с того дневника. Да, в жизни я "такая пусечка", как сказала мне Моделька, "а в дневнике уг". Это потому, что только здесь я могу высказать наболевшее. И вовсе не для того, чтобы меня ещё раз ткнули носом в собственную боль.

Comments

[*_M@ry_*]

Это так грустно. Я тебя понимаю.
А ты говорил об этом с мамой?
Пиши это все для себя и для самых близких, которые смогут принять и понять все что угодно, стать твоей поддержкой

[твой ирландский мальчик]

*_M@ry_*
Мне кажется, из поста ясно, что разговор подобный не представляется возможным. Я пытался, меня не слышат)

[*_M@ry_*]

Keith. Даа, трудно. Очень. Я даже понимаю, что в этом плане я даже ничем не помогу.

[мальчик Кай.]

Родители считают, что в этом возрасте мы можем о себе позаботиться сами. Они думают, что мы отгородились от них, храним свои секреты и больше с ними не делимся. Да, действительно, больше нет той связи, которая была раньше. Да и не все хочется им рассказывать, но...
Но ведь разве бывают люди ближе, чем они? Вернее...были ли?
А мы просто хотим, чтобы кто-то пришел и спросил "как ты?", чтобы обнял, увидел и понял. Но они не могут, у них дела. А мы выросли. Мы сильные. Мы справимся, наверное...